jag har sagt nej nu. flera gånger till och med. och det har inte varit så vemodigt som de andra gångerna jag sagt nej, och egentligen menat ja! det känns i hela kroppen. jag menar att jag inte vill ses mer. jag menar att jag inte tycker att det fungerar längre. jag menar att det är löjligt att vi håller på såhär fortfarande. vi har träffats i smyg i fyra år. jag har haft fjärilar i magen, huvudet, benen & bröstet när jag tänkt på dig flera år innan det. och ändå känns det så himla bra att äntligen kunna säga nej och mena det med hela kroppen. jag förtjänar mer. din flickvän förtjänar mer. och jag har ingen aning om jag kommer ångra mig en dag. men just nu känns det absolut inte så. och det känns så himla skönt.

jag är ju kär i dig. fattar du inte det?

du lägger dig nära och viskar tyst: "jag har saknat dig".

https://cdn2.cdnme.se/2678082/6-3/pic_51793ab5e087c33b13151a69.jpg" class="image">

jag känner mig för första gången på riktigt länge helt lugn. harmonisk. jag har för första gången på riktigt länge nästan koll på mina känslor. jag vet vart jag lägger min fokus, och på något sätt så känns det som att allt det som varit jobbigt att tänka på hamnat lite längre bak i mitt huvud än förr.

har börjat fundera på att läsa igenom mina papper. få svar på alla tankar som kretsar kring min barndom. få veta vad jag berättat & om det är så att mina minnen från då faktiskt är riktiga minnen & inte bara halvtaskiga drömmar. kanske få ett bra svar till varför jag är som jag är, och varför jag har så svårt för vissa saker. men jag funderar fortfarande, för jag vet att när jag väl börjat läsa allt så kommer känslor som jag inte visste att jag hade storma upp. och just nu är kanske inte rätt läge. inte egentligen. men kanske.

jag hatar att du påverkar mig så mycket. att min hjärna slutar fungera & mitt hjärta slutar slå när jag tänker på dig. jag hatar att det har varit så i flera, flera år. jag undrar hur länge det kommer pågå. hur länge du kommer vara den jag jämför alla med. antagligen så länge som du vill ha mig. så länge som du vill träffa mig. och även fast det är i smyg, på låtsas, så känns det på riktigt. som att du vill det lika mycket som jag vill det. kanske lite mer. det är ju trots allt du som har förhållande på andra håll & inte jag. bara du.

spenderar lördagskvällen ensam i soffan framför game of thrones. väldigt välbehövligt. det är mycket som händer nu & jag har svårt att separera mina tankar. allt bara virvlar omkring & jag har svårt att hålla mig koncentrerad. allt som oftast känner jag mig ensam. jag längtar efter någonting som jag inte kan sätta fingret på vad det är. jag är glad att det ganska snart är sommar.

har spenderat ungefär hela kvällen med att mysa med mina killar. och nu, lagom tills jag verkligen måste sova, så sätter de igång & jazzar rundor. det känns verkligen som att de anser att min sovtid är absolut bästa lektiden. knappt okej.
____

idag är det exakt en vecka tills min operation. sju ynka dagar. fyra arbetsdagar sen smäller det. sen ligger jag där på operationsbordet & blir öppnad. och jag tror nog inte att jag någonsin längtat efter någonting mer just nu.
____

det är så mycket som snurrar i min skalle just nu att jag inte riktigt kan sova. dels peppen från att veta att operationen är så nära, men även ångesten över att allt kanske inte går
som man vill & som man planerat. saknaden av alldeles för många människor. och så besvikelsen. över hur många reagerar. så, nä. det är kanske inte så konstigt att jag inte riktigt kan sova. inte egentligen.

allting känns plötsligt så jäkla mycket lättare. när man vet exakt slipper man undra. och undrar man inte, så längtar man inte.
_________
jag har haft en helt underbar helg. spenderade fredagkvällen ensam i soffan & bara mös med mig själv, väl behövd ensamtid. lördagen spenderades på jobb & sedan med att få välbehövt mysbesök efteråt. dagen började med kaffe hemma hos världens finaste vän, snabbmöte med två söta brudar & en hund innan bussen togs till Vellinge & kalas hos faster. kvällens avslutades med film hemma hos mina finfina föräldrar.
måndag imorgon & jag är allt annat än pepp. men what to do liksom? 11 ynka jäkla dagar kvar tills operation & jag är pepp så jag nästan dör.

osäker på vad jag vill. osäker på vad jag känner. för dig. för er. för mig. för att jag känner tusen saker för tusen olika människor. alla på samma sätt. och ändå helt olika. kanske är det ensamheten som talar? desperationen av att desperat vilja ha någon.

det finns tusen saker du inte vet om mig. och det är samma tusen saker som jag önskar att du visste. eller iallafall ville veta.

och när jag äntligen slutat gå runt med en klump i magen på grund av dig, när jag äntligen inte tänker på att du aldrig hör av dig - ja, då jävlar hör du av dig. frågar om vi ska ses. och trots att jag vet att jag gjorde rätt som sa att jag inte fungerar så, att det inte fungerar för mig, så ligger jag här och ångrar att jag svarade som jag gjorde. jag hatar att du påverkar mig så jävla mycket som du gör. jag hatar att jag låter mig påverkas. hatar att jag blir ledsen när jag tänker på allt som kunde varit & hur det istället är. "han kommer ändå inte vilja ses imorgon". nä, jag vet. och det är nog det som gör mest ont. att jag är något han vill ha när han inte kan få det han egentligen vill ha & att han är något jag vill ha och inte kan få. och fast jag vill, så gärna vill, så vill jag inte. inte. aldrig.

varför ska det göra så satans ont för? vill ju inte ens tänka på dig. tycker ju att du är sjukt löjlig. och ändå så tänker jag att för varje dag du inte hör av dig, är en dag när du inte ens tänker på att jag finns.

året som gått:
spenderade första halvan av första månaden på andra sidan jordklotet. njöt i solen i thailand & upptäckte singapore på mindre än ett dygn. överraskade världens finaste vän med tidig hemkomst. frös konstant två månader. flyttade ihop med en kompis i en underbart fin lägenhet i västra hamnen. insåg efter tre veckor att det inte funkade & flyttade igen - till en alldeles egen lägenhet. hade en underbar sommar med mina bästa vänner. insåg vad äkta vänskap är & sa upp vänskap som gjorde mer gott än ont. sa upp mig från mitt extrajobb & fick en heltidstjänst i stan. skaffade dexter & leo. hade en galet bra inflyttningsfest. ordnade överraskningsfest för finaste vännen på hennes födelsedag. ansökte & blev godkänd för något som jag velat göra länge. älskade livet. hatade livet. tog mig igenom extremt jobbiga månader. överlevde. blev starkare som människa och växte enormt.

2012 har varit ett bra år. ett underbart år. ett jobbigt år. jag har lärt mig så mycket, inte bara om mig själv - utan även om andra. insett vad gränslös kärlek är. förstått på riktigt vilka underbara vänner jag har. insett ännu mer hur bra min familj är & hur mycket jag älskar dom. tack för ett bra år. 2013 kommer bli bättre <3

jag hatar dig / jag hatar mig.

antal dagar:
till operation: 77
utan nikotin: 5 + 1h
med dig för långt borta: 0
jag insett att jag kommer sakna dig: 2
kvar till jul: 6
med julkänsla: 0

det var som jag trodde. fast tvärt om. och jag behöver dig. igen. igen. igen.