har spenderat ungefär hela kvällen med att mysa med mina killar. och nu, lagom tills jag verkligen måste sova, så sätter de igång & jazzar rundor. det känns verkligen som att de anser att min sovtid är absolut bästa lektiden. knappt okej.
____

idag är det exakt en vecka tills min operation. sju ynka dagar. fyra arbetsdagar sen smäller det. sen ligger jag där på operationsbordet & blir öppnad. och jag tror nog inte att jag någonsin längtat efter någonting mer just nu.
____

det är så mycket som snurrar i min skalle just nu att jag inte riktigt kan sova. dels peppen från att veta att operationen är så nära, men även ångesten över att allt kanske inte går
som man vill & som man planerat. saknaden av alldeles för många människor. och så besvikelsen. över hur många reagerar. så, nä. det är kanske inte så konstigt att jag inte riktigt kan sova. inte egentligen.

allting känns plötsligt så jäkla mycket lättare. när man vet exakt slipper man undra. och undrar man inte, så längtar man inte.
_________
jag har haft en helt underbar helg. spenderade fredagkvällen ensam i soffan & bara mös med mig själv, väl behövd ensamtid. lördagen spenderades på jobb & sedan med att få välbehövt mysbesök efteråt. dagen började med kaffe hemma hos världens finaste vän, snabbmöte med två söta brudar & en hund innan bussen togs till Vellinge & kalas hos faster. kvällens avslutades med film hemma hos mina finfina föräldrar.
måndag imorgon & jag är allt annat än pepp. men what to do liksom? 11 ynka jäkla dagar kvar tills operation & jag är pepp så jag nästan dör.

osäker på vad jag vill. osäker på vad jag känner. för dig. för er. för mig. för att jag känner tusen saker för tusen olika människor. alla på samma sätt. och ändå helt olika. kanske är det ensamheten som talar? desperationen av att desperat vilja ha någon.

det finns tusen saker du inte vet om mig. och det är samma tusen saker som jag önskar att du visste. eller iallafall ville veta.

och när jag äntligen slutat gå runt med en klump i magen på grund av dig, när jag äntligen inte tänker på att du aldrig hör av dig - ja, då jävlar hör du av dig. frågar om vi ska ses. och trots att jag vet att jag gjorde rätt som sa att jag inte fungerar så, att det inte fungerar för mig, så ligger jag här och ångrar att jag svarade som jag gjorde. jag hatar att du påverkar mig så jävla mycket som du gör. jag hatar att jag låter mig påverkas. hatar att jag blir ledsen när jag tänker på allt som kunde varit & hur det istället är. "han kommer ändå inte vilja ses imorgon". nä, jag vet. och det är nog det som gör mest ont. att jag är något han vill ha när han inte kan få det han egentligen vill ha & att han är något jag vill ha och inte kan få. och fast jag vill, så gärna vill, så vill jag inte. inte. aldrig.